Der Eisbär (1998)

Treffen sich Produzent (P) und Agent (A) in der Sauna:

P: Mensch, mein Alter, wie läufts denn immer so? Hängt er richtig? Hier, nimm mal ne Havanna...
A: Danke...hör bloß auf. Gestern war noch alles prima. USA am Telefon, dicke Gage in Aussicht, Hollywood....und dann lehnt der Schweiger doch glatt ab, für Spielberg den Nazi zu machen.
P: Ach, du Scheiße.
A: Und jetzt will er auch noch selbst Regie führen. Meint, er hätte uns genug Kohle gebracht, jetzt wäre er mal dran.
P: Okay, jede Menge Schotter bringt er ja. Das darf aber nur wenig kosten, kaum Drehzeit. Der hat doch gar keine Erfahrung. Und spielen kann er ja eigentlich auch nicht.
A: Er will aber selbst mitspielen.
P: Dann gib ihm um Gottes Willen zwei Wummen in die Griffel, damit er nicht allzuoft die Schnauze aufmachen muß. So in der Richtung "Knockin on Heavens Door". Wir haben doch da noch ein paar von diesen Amateurskripten in der Schublade, von diesen Teenie-Wichtelhirnen geschrieben. Die, die alle so wie dieser Tarantel-Streifen waren...
A: Tarantino!
P: Mir doch egal. Hauptsache, er stinkt danach. Viele schräge Typen waren das doch...
A: Jaja, total simple Story, aber schön kompliziert durcheinander erzählt. Und die treffen sich dann alle am Ende in der Kneipe. Zwei Killer, zwei Bullen, zweimal zwei Handlanger...
P: Von denen muß aber einer komsich sprechen, wie dieser Türke und der Luxembourger...
A: ... den Luxembourger kriegen wir billig wieder...
P: ...und irgendwas für die Kids. So zwei Indentifikationsfiguren.
A: Ja, das kommt cool. Da gibt es zwei absolute Volldeppen mit einem IQ von 12, sollten wohl die Autoren selbst sein, die sagen keinen einzigen intelligenten Satz, machen nur hirnrissige Sachen und sehen auch noch scheiße blöd aus.
P: Von denen besonders viel bitte...
A: Ja, da müssen wir noch was mit dem Skript machen, das ist nur vier Seiten lang. Und Dialoge gibt's auch nicht. Vielleicht verlängern wir das mit den Deppen noch und lassen sie...
(denkt über sein letztes Mal nach) ...'n Hamburgerladen überfallen. Sowas kam cool in Pulp Fiction.
P: Ja, aber ändert das ab wegen der Plagiatsklagen. Lass mal sehen, die...ja, klasse, die klauen nur Hamburger...das ist schön bescheuert...
A: Ist das auch witzig?
P: Egal. Und dann lassen wir die Schauspieler schön improvisieren. Da kommt schon was Cooles bei raus. Damit füllen wir ohne Ende...
A: Die könnten dann Witze erzählen in der Kneipe. Das kam gut bei "Knockin...".
P: Aber die hier müssen das dann ganz schlecht können. Das ist bestimmt irre komisch.
A: Auf jeden Fall bringt das Laufzeit. Gaaaanz langsam erzählen, dann findet Til das auch witzig. Wenns zu öde wird, nehmen wir einfach den Ton weg und spielen Musik.
P: Muß natürlich aufgepeppt werden mit Stars. Dann merkt man die Streckungen bißchen weniger.
A: Das kann Til selbst machen, da hat er was zu tun, da hat er was eigenes, da freut er sich. Kennt ja so viele Leute. Kann auch gleich den Killer spielen. Hat da eh so ne Schnapside... will seine Brille aufsetzen, wenn es zur Sache geht...der Junge hats echt drauf...Mal sehen...(blättert in halbdurchfeuchteten Notizbuch)...ich könnte auch den Maffay kriegen...der jammert über zu wenig Popularität...
P: Der kann ja nicht mal "Haste mal Feuer?" sagen.
A: Mehr muß er auch nicht.
P: Und der Gerhardt, dieser Tommy, der hat noch Schulden bei mir.
A: Den Ralf Richter kriegen wir auch, dem müssen wir nur sagen, er soll proletig spielen...
P: ...und dieser fette schmierige...Jürgen Tarrach...ruf den an, er soll sich nicht mehr umziehen bis demnächst...und auch diesen Borussia-Nike-Idi, weiß nicht wie der heißt...
A: Ach, Willi Thomczyk...der bekommt wieder nen Zuschuß...
P: Und als Killer will ich ne Frau?
A: Riemann? Flint?
P: Viel zu teuer. Mal sehen...schreib mal mit...
A: (fördert aus einer nicht näher betitelten Körperöffnung Block und Kuli)
P: Muß keine Witze erzählen können, saufen, quarzen wie ein Schlot und irgendwie rauchig rüberkommen. Quasi sexy...
A: Mich nervt da so'ne Anfängerin ständig, die wär nicht schlecht. Kann nicht spielen, spricht irgendwie hoch und heiser und wirkt ständig als wäre sie zugedröhnt. Isse vielleicht auch...
P: Die nehmen wir. Merkt bestimmt keiner, daß die keinen zusammenhängenden Satz sagen kann.
A: Und am Ende reichlich Ballerei und etwas Gefühl.
P: Aber nicht ans Meer fahren lassen. Das war schon...
A: Dann halt jetzt auf ne Weide oder so...
P: Da muß aber noch ein Knüller an den Anfang.
A: Ach, da nehmen wir das Ende vorweg. Schmeißt zwar den Restfilm spannungstechnisch, aber diese verwickelten Handlungsstränge, da steigt keiner durch. Soll ne nette Explosion werden. Vielleicht macht der Lauterbach das...müssen dem nur was zu Ficken zwischendurch besorgen...
P: Und zum Schluß gibt's reichlich Blei...da stehen die Kids drauf.
A: Genau, dafür geben uns sogar die miesgelauntesten Kritker zwei Punkte drauf. (macht neuen Aufguß, Dampf verschleiert die Szenerie)
Und ob ihr's glaubt oder nicht, genau das ist dann auch geschehen. (2/10)