No Man's Land: The Rise of Reeker (2008)

Achtung - Spoiler ahead!

Meine Güte, wie furchtbar enttäuschend. Ich hab wirklich gedacht, nachdem in den ersten beiden Dritteln doch echt unheimlichen und spannenden "ersten" Teil Reeker, der mir wirklich gut gefallen hat, hätte man aus dem leicht vergeigten Enddrittel des Films gelernt. Aber nee, da werden für den Kenner des ersten Teils Versatzstücke aneinandergebrezelt, die man von dort ausreichend kennt und garniert das Ganze mit zum Schreien bescheuerten Charakteren, die teilweise vollkommen unlogisch handeln, das Schauspielern gerademal in den Grundzügen beherrschen, oder in der Drehzeit einfach nur keinen Bock hatten, weil sie merkten, wie strunzblöd der Film eigentlich ist. Und selbst für Neulinge im Reeker-Universum ist der Film vom unmotivierten Anfang an durchsichtig bis zum Erbrechen, unspannend und für die tolle "Uncut"-Bedruckung und die irreführenden Bemerkungen auf der Rückseite des relativ ansehnlichen Steelbooks ("Gut gespielt *kicher*, ultrabrutal *glucks* und freiwillig komisch *äääähwiebidde?* - erste Wahl für Splatterhardliner." sollte sich der Verleih ein Bein abschämen. Ja nee, is klar. Selbst WENN ich den Streifen unter dieser Prämisse angeschaut hätte, er will einfach nicht funktionieren. Nicht mal als Quasiremake von Teil 1. Selbst die pupslangweilige Erklärung wie der Reeker entstanden ist, rechtfertigt diesen Quark nicht im Ansatz. Warum zum Geier hatte die Alte, die (warum auch immer) Doktor war, keinen Geruchssinn?? War das irgendwie wichtig?? Wieso eiert da ein sterbenskranker, herzkranker Typ im Krankenhauswindellook mitten in der Scheiß-Wüste in einem Diner/Motel/Whatever rum?? Woher wusste der unsympathische Jungsheriff dass da im Riesengulli eine Taschenlampe ist?? Warum hackt ein junger Vollpfosten in 5 Minuten ein 30 x 50 cm Loch in eine BUNKER-Wand, wieso beherbergt dieser Riesengulli auch die dazu notwendige Spitzhacke und warum verdammt kann der Typ danach noch keuchfrei Sprechen? Warum schwimmt der Heini danach noch minutenlang durch Gülle, ohne dran zu verrecken? Warum gibt ein geschulter Polizist dem Gangster vor ihm beim Zuruf "Waffe weg!" selbige mit Kusshand wie eine erbettelte Kippe in die Hand?? Und wecher Arschaffe hatte diese kongeniale Idee mit der unsichtbaren Mauer???Ich könnt noch lange so weitermachen. Zusammengestümperte Dialoge und langweilige Effekte hab ich schon wesentlich unterhaltsamer aufgetischt bekommen. Das hier war nicht mal unfreiwillig komisch. Das war blöd. Selten denke ich daran, einen Film auszumachen. Hier hatte ich das andauernde Bedürfnis, hab mich aber in der Hoffnung, dass es besser würde nicht getraut. Zu dumm von mir. DVD zu verkaufen!