Waterworld (1995)

Hier ist ein weiterer Film, mit dem Costner seinen Untergang heraufbeschworen hat. Fans der schlechten Unterhaltung lieben ihn (neben Troma), weil Costner zwar hart glotzen kann, aber leider auch immer wie ein kleiner, dummer Dackel, dem sein Frauchen den Knochen gemopst hat.
So ist in Waterworld, einem Drecksfilm höchster Güte, wieder einmal das beliebte Untergangsszenario gewählt worden: die Polkappen sind geschmolzen (oh, ein aktuelles Thema, ich muss den Scheiss gleich sehen), und Menschen kämpfen um Rohstoffe (Saddam lässt grüßen)

Eines ist in diesem Hirnschwund-Schlocker sicher: Costner ist einer der guten. Ausgestattet mit Häuten zwischen den Fingern, schwimmt er wie ein Pinguin, und ist der Anführer einer Gruppe von Pennern, die sich mit den Bad Guys ( wie Dennis Hopper, als einäugiger Idiot und Leiter einer Deppen-Truppe). Bei Hopper sind wir gewöhnt, dass er völlig vergurkte Typen darstellt, aber bei Costner ist das neu (allmählich auch nicht mehr).

Zu den Guten gesellt sich auch eine knusprige Braut, leider auch eine drittklassige Schauspielerin, die schon in Basis Instinct von hinten genommen wurde (und das ab 16!). Der Name tut nichts zur Sache, jedenfalls sind Costner und die Schnulle bald dicke Freunde, und die Jagd nach dem letzten Öl (Schade dass es nicht Costner’s letzte Ölung ist) kann beginnen.

Nun wird ein Feuerwerk an Peinlichkeiten abgeschossen, und der noch geistig gesunde Zuschauer wird bald völlig verblödet vor dem Bildschirm sitzen, und sich fragen: worum geht es in diesem Schmuddel eigentlich? Denn eines wird schnell klar: irgend ein total verblödeter Regisseur hat das offene Meer als Schauplatz gewählt, und das geht voll in die Hose. Denn wir sehen Costner gern 2 oder 3 Mal als Pinguin tauchen, danach geht‘s es einem voll auf den Sack!

Bleibt etwas gutes an diesem Schmu? Eine im Zug aufgegabelte Niederländerin meinte zu dem Film, dies sei „ein Film epischer Breite“. Nun denn, das einzige das hier breit ist der Zuschauer, der sich, völlig entnervt, an eine Flasche Aldi-Fusel klammert, um wenigsten noch einen schönen Suff zu erleben. Und, wenn man sich diesen Dreck gespart hätte, hätte man noch 3 Euro extra versaufen können.
Ich rate, trotz "epischer Breite" voll ab!