Apocalyptic - Their World Will End (2014)

Apocalyptic - Their World Will End (2014)

oder: Ein Fisch wird kommen!

Gehen 2 unwichtige Journalisten (Männlein und Weiblein) in den australischen Busch und suchen dort Found Footage-Film-like ne gar garstige Sekte. Treffen dort auf 'nen "Ghandi für Arme" -Anführer und nen Haufen Frauen und Mädchen in schicken rosa Gewändern, bei denen nur noch die plüschigen Osterhasenohren fehlten. Was die da machen ist schwer zusagen, Prophezeiungen suchen glaube ich, oder selbst prophezeien, irgendwas mit Proph... oder einfach nur rosa sein, man weiß es nicht, will man auch recht schnell nicht mehr wissen.

Einleitungsreim , ich singe es kurz vor:

Jodie und Kevin, 2 nichtssagende Journalisten
erfahren im Suchtberatungszentrum von einem Drogisten
im Forest da haust ne Gehirnwäschen-Sekte
fahrt mal hin und schaut nach der Kollekte
Nur Frauen und Mädchen dort, vom Anführer erweckte
man könte auch sagen alles von ihm "Gedeckte"
hakt mal nach was er damit bezweckte
Gesagt getan, doch vor der gefährlichen Reise
darf im Horrorfilm ein guter Gag nicht leise
nein vielmehr laut verkündet werden
Willst du Kaffee? Ja gerne! Gut du hast die Wahl
Zwischen Instantkaffee und Instantkaffee, na optima(h)l
Kaum hat man sich vom ersten Witz erholt
denkt noch: was ein Dialogunhold
fährt man auch schon los
in den Wald besetzt mit Mo(o)s
eine Augenbinde aufgesetzt, soll man doch nicht wissen
wo und an welchem Ort genau die Heinis pissen
Beide werden freudig erwartet und erstmal eindringlich musikalisch
derart vollgeschwurbelt, und zwar systematisch
Can youuuuu heeeear, can yoouuuu heeear, can youuu heear me calling....
lasst uns essen und dann zum ersten Meeting
Das Essen ist ein Traum,
10kehliges Kind- und Frau-Geschwafel vermischt sich im Raum
was ein dialogverseuchter und fürchterlicher Alptraum
Das Mahl, eine undefinierbare Masse
vermischt sich ekelerregend mit der nicht vorhandenen Klasse
es wird auch noch gelöffelt und zwar hektisch
obwohl der Teller lange leer am holzigen Ecktisch.....

.......

Tja, damit hätten wir dann auch alles Wichtige aus den ersten 30-40 Minuten zusammengefasst!
Kurzes Zwischenfazit: In etwa so holperig wie mein Einleitungsgedicht ist auch der Film. Aber er hat noch viel mehr zu bieten!

Erwähnen muss man das wahrlich gruselig anmutene Outfit der "Hells Angels", in zartrosa gewandet, es fehlten nur noch die Plüsch-Hasenohren.
Der Amateur-Ghandi sieht zwar recht spooky aus, aber irgendwie auch sehr, sehr krank, ER hätte dem "Raucher" bei Akte-X durchaus die glaubwürdigste Note verliehen. Er tat mir schon ein wenig leid. Angsteinflössend? Charisma? Wer getz? ER? Nö.
Das ganze wirkt wie eine würgreizverursachende Mischung aus The Sacrament und Blair Witch-Dingens in schlecht, ganz schlecht, nahezu in seiner ganzen Komplettheit schlecht.
Kameraführung in Teilen unter aller Sau, Dialoge bestehen meist nur aus völligem Durcheinandergeschwurbel von mindestens 3-5 der anwesenden Hillbilly-Sekten-Frauen und/oder Kinder oder purem Schwachsinn.

Aber wie sagt man so schön? Geduld zahlt sich aus!

Tja, die Hälfte des Films liegt bereits hinter einem da wird es endlich richtig geil!

Denn die rosa Weiber und Kinder führen nun mit einem Betttuch und irgend 'nem Krempel lustige Schattenspiele auf, alle anderen sitzen wie Publikum davor. Sozusagen ein Theater der Irren. Hätte ja wenigstens mal einer Einrad fahren können, jonglieren...oder wenigstens 'n Feuerspucker...oder 'ne kleine Tigernummer...gut man kann nicht alles haben.
Hauptsache die Bekloppten haben ihren Spaß, lachen wie bescheuert, warum weiß keine Sau, und nun werden unter Tonnen von "Hihihi's" und "hahahaha's" die beiden Journalisten Knallköppe aufgefordert auch was zu "zeigen".

Und was JETZT folgt ist an Genialität nicht zu toppen!

Sie wissen natürlich nicht was sie auf der "Bühne" sozusagen vorführen sollen und improvisieren vom allerfeinsten. Ich möchte dies nun hier pantomimisch nachspielen:

Journalist, Frau: Hallo Liebling wie geht es dir?
Journalist Mann: Jaaaaa, gut, ich habe heute einen Fisch gefangen!
Journalist, Frau: Einen FISCH?!
Journalist, Mann: Ohhhhhhhh Jaaaaaaaaaaaaa, jajajajaja, willst du ihn sehen?
ICH, sprechend: Na wenns denn hilft und zur baldigen Aufklärung beiträgt, immer gerne.
Journalist, Frau: Hmmm, ich bin nicht sicher, wie groß ist denn der Fisch?

ICH, denkend: Hier hätte ich mir als passende Musikuntermalung einen auf einem Scooter ins Bild fahrenden Blondierabhängigen mit dem Titel "How much is the fish"....DAS wäre der Knaller in Tüten gewesen ich glaube ich hätte mich vor Lachen spontan eingenässt und gleich die 10 gezückt!

Journalist, Mann: Wie groß, hmm, schwurbel, schwafel, hmmm, ja. Der Fisch den ich fing...war...hmmm...ääähhhh...

Ich, sprechend: Mensch Günter, KOMM AUFN PUNKT, verfluchte Scheiße, wir sind hier in nem Horrorfilm....wir haben doch nicht den ganzen Tag Zeit.

Journalist, Mann: War soooooo groß.(deutet es mit den Armen an) Ja ich war angeln und der war plötzlich soooo groß.

ICH, sprechend: Nein! In echt jetzt? Ganz plötzlich? Sozusagen: Spontan-Wuchs während des Fangens?

Journalist, Frau: Was ist mit dem Fisch passiert?

ICH: Das interessiert doch wirklich keine Sau, verflucht, was denn überhaupt fürn Fisch? Sind wir hier in ner Bekloppten-Kochshow?

Journalist, Mann, an die Zuschauer gerichtet, also die rosa bewandeten Sektenverschwurbeler: Naaaaaaa was denkt IHR was war mit dem Fisch los?

ICH, sprechend: Was mit dem Fisch los war?! Can youuuuuu heeeeeeear, can youuuuu heaaaaaar, mantramäßig beruhigend vor mich hinträllernd...was soll denn mit dem verfluchen Fisch los sein? Und von welchem Fisch genau reden wir hier eigentlich?

Sektenkind: Ähhhhh, der hat deinen Kopf aufgegessen und dann ist er weggelaufen.

ICH: Mooooooooooment, keiner verlässt die Anstalt! Bitte was?

ICH, denkend: Erinnerungen an meine Oma schossen mir durch den Kopf....Oma kam in die Bäckerei und als sie rauskam war die Straße weg...oder so ähnlich...oder war's der Bus? Irgendwas war jedenfalls weg! Gut,was hier im Film so alles weg war...schwer zu sagen...eher sollte man fragen: WAS zum Geier war DA?

Journalist, Mann: Richtig, genau! Er fraß meinen Kopf und rannte weg.

Journalist, Frau: Er hat deinen Kopf aufgegessen?

ICH, sprechend: Himmel, Arsch und Fisch, JAAA mensch, pass doch auf in deinem eigenen Theaterstück!

Journalist, Mann: Genau. Er fraß meinen Kopf ab und lief weg...rannte weg..rannte einfach weg.

ICH, denkend: ....jetzt hau ihm doch mal einer leicht auf den Hinterkopp, er hat sich verschluckt...

Journalist, Frau: Ich denke wir brauchen jetzt Jemanden der uns erzählt was mit dem Fisch passiert ist.

ICH, verzweifelnd: Alter Schwede, man hööööör doch zu! Der Fisch war lange über alle Berge! Weg! Abgehauen! Weggerannt, so wie es Fische halt von Natur aus nunmal tun! Und DU willst Journalistin sein?! Was fragste denn getz so doof?

Sektenfrau aus dem Publikum: Es wuchsen ihm Beine und er rannte weg.

ICH, brüllend: Riiiiiiichtiiiiiiig! Soweit waren wir schon, aber gut das du den bisherigen Tatbestand nochmals kurz für alle zusammenfasst!...Es wäre ja fast schon in Vergessenheit ger... Beide Hände und Füße vors Gesicht schlag...

Journalist, Mann: SO war es, aber SIE(er meint seine Kollegin alias "Journalist, Frau") glaubt mir nicht.

ICH, denkend: Getz baut der auch noch Wendungen in die Story ein, ich werd weich...

Sektenfrau: Du hast recht es wuchsen ihm Beine!

Journalist, Mann zu Journalist, Frau: Jap, siehste, Er lief weg weil ihm Beine gewachsen waren.

ICH, schreiend: TÖÖÖTE HASSO, TÖTE! RRRRRRRRRRRRRR

andere Sektenfrau: Ihm waren Beine gewachsen?

ICH, sprechend: Also getz pass mal fein auf gute Frau, wenn hier nicht gleich irgendeiner die Pointe auspackt, dann pack ICH was aus, und DAS liebe Sektenbekloppten wird sicher KEIN FISCH SEIN!

Journalist, Mann: Er hat sich entwickelt.

ICH, denkend: Jaaaa, es geht natürlich noch um den verfickten FISCH....worum auch sonst?
Der Fisch entwickelte sich sozusagen NAAAACH dem Fangen noch weiter, ein Art Spätzünderfisch könnte man auch sagen. Wer kennt ihn nicht?

Journalisten, Frau: Ich glaube dir! Dann holen wir uns jetzt was "ZUM MITNEHMEN"!

ICH, denkend: ???? GETZ hatten se mich! Die nächste Wendung wurde mir unvorbereitet mitten ins Gesicht geklatscht und ich konnte sie mental nicht mehr verarbeiten...Mein Hirn weigerte sich einfach das noch länger mitzumachen...und schaltete hysterisch grinsend auf OFF...

Journalisten, Mann: Alles klar.

ICH, denkend und sprechend: Ach ja?! Schön wärs!

Tosender Applaus brandet auf! Die Hillbillysektenvögel klatschten...Ich bin aus dem Bett gesprungen, nackt ums Haus getanzt und hab geschrieben: Der Fisch, Der FISCH! Can youuuuuu heaaaaaar, can youuuuuu heaaaar me....going crazy..........Hab dabei richtig geil gruselig geguckt und mit ner Taschenlampe riesige befußte und wegrennende Fischbilder in den Himmel geleuchtet!

Oh, Ein Sektenkind ist noch nicht ganz durch mit der Fisch-Thematik, natüüüürlich, Kinder wollen halt alles ganz genau wissen und fragt: Was heißt "zum Mitnehmen"?

Journalist, Frau: Zum Mitnehmen....ääääh.....das heißt...

ICH, sprechend: Mensch komm, getz sach et ihr, ist doch alt genug um die Wahrheit zu erfahren.

Journalisten, Mann: "zum Mitnehmen" ist wirklich eine geniale Sache. Man geht runter in das Dorf und da ist dann so ein Laden und da kann man wirklich tolles Essen kaufen, tolles Essen.....anders als ihr hier esst.

ICH, denkend: Diese Ausdrucksweise, diese Ausdrucksweise, königlich, königlich...^^

Journalist, Frau: Und ihr müsst nicht kochen, weil alles in so kleinen Behältern steckt.

ICH, denkend: Ja, und für dein Hirn reichte ein kleiner süßer Fingerhut als Behälter...und es bliebe noch Platz für nen Aktenkoffer....

Journalist, Frau: Ihr braucht nichtmal Teller um zu essen und müsst auch nicht danach abwaschen.

ICH, denkend: JETZT ist es soweit, alle springen in den rosafarbenen, sekteneigenen Bully und fahren zum nächsten Drive in um sich wegrennende Fische zu bestellen...laden unterwegs noch Pipi Langstrumpf ein und....aber es kam noch viel genialer...

Journalist, Mann: Ihr bekommt sogar einen eigenen Löffel, und dann esst ihr diese unglaublichen Sachen aus z.B. Asien, oder Indien...

Journalist, Frau: Indien...oder China...

Journalist, Mann: Oder China...

ICH, überlegend und lediglich helfen wollend: China...oder Indien...oder auch China..nicht zu vergessen Indien noch...und China.....oder Thailand....oder Pakistan...wurde Indien schon genannt?...oder Indonesien....oder Buxtehude...oder Nordnairobi....hatten wir China schon?

Journalist, Frau: ...aus der ganzen Welt...

ICH, zufrieden nickend: Oder so....

Journalist, Mann: Mein Favorit ist natürlich der Burrito, das ist sowas türkisch-mexikanisches

Journalist, Frau: Und ich mag thailändisch

ICH, sprechend: Ich muss euch mal kurz ins Wort grätschen, ähhhm, war die Frage nicht was "zum Mitnehmen" bedeutet und NICHT: Was mögt ihr alles für Speisen und Länder? Kann mich auch irren...can youuuuuu heaaaaar meeeee.....

Sektenfrau: Thailändisch?

ICH, sprechend: Sagt mal habt ihr eigentlich alle was an den Ohren?!

Journalist, Frau: Hmmmmmmm, ja, köstlich!

SCHNITT!

ICH, hilfesuchend: Und was ist jetzt mit dem Fisch? Ich schlag hier alles kurz und klein wenn ich nicht auf der Stelle...

Hier ist es dann leider so, man muss spätestens jetzt einsehen die wichtigsten und spannendsten Handlungsstränge bleiben ungeklärt:

1. Was war mit dem Fisch?
2. WAS bedeutet denn nun "zum Mitnehmen"?

Da wird gefühlt ne Stunde geschwurbelt und am Ende steht man mit leeren Händen da?! Na vielen Dank!

Alle sitzen viel später am Tag beim gemeinsamen Gruppenkichern sprich Abendessen beisammen.

Amateur-Ghandi: Ha..Ha...Ha....Ha

ICH, fragend: Du Onkel Ghandi warum hört sich deine Stimme denn an wie ein rostiger Roboter?

Sektenkind: Sie lief einfach weg!

Gelächter all überall auf den Sektenspitzen...

ICH, fragend: WER genau lief diesmal weg? Oder gehts schon wieder um diesen ferfluchten Fisch? Und was zur Hölle gibt es da so doof zu lachen?!

Anderes Sektenkind, sitzt direkt neben dem anderen: Was hat Sie gesagt?

ICH, denkend: Noch ne Taube! Man, geh ins Bett, Fische zählen!

Erstes Sektenkind: Nichts! Sie war stumm wie ein Fisch.

Ich, kaum noch in der Lage selbstständig zu denken, Sabber tropfte mir bereits in Hektolitern aus den zuckenden Mundwinkeln...dem Intellekt der Story bereits längst schwerst verwundet hinterhumpelnd...

Sektenfrau: Fisch!

Wieder brechen alle fast ihr Essen aus vor Lachen. Mir dagegen waren sämtliche Kauprodukte längst an Orten stecken geblieben von denen ich bis heute nicht mal wußte....

Journalist, Frau zu 'ner Sektenelse mit Baby auf dem Schoß: Süß. hat Sie noch Bauchweh?

ICH, Augen komplett nach innen verdrehend: Ja bestimmt von dem vielen FFFFFFFFFISCH!

Dann hab ich nicht mehr viel mitbekommen, alle schwurbelten wieder wie ein Bienenstock auf Speed wild durcheinander, hier die Abschrift so gut es ging:

Helloween....sehr gut...zum selben Zeitpunkt....sooo süüüß das Baby....das ist eine Freundschaftskette...kam heute zum Haus zurück...hahahaha....oh wirklich?....hihihihihi.....ist wohl so n Schwesternding...und Ruth hate einen Wassereimer, der leer war...HAHA (schallte es aus dem Mund eines der Sektenblagen, ich hatte die Hand schon erhoben zum letzten Fangschlag) .....und Elowin (?) hatte 2 Wassereimer die voll waren....wildes Gelächter bricht aus...aus reiner Nächstenliebe lachte ich mit, verstand zwar nicht warum, aber ich hatte inzwischen ganz andere Sorgen und bereits meinen Psychiater angerufen, denn das stand ich ohne ärztliche Hilfe nicht länger durch...

Was zur Hölle geht hier eigentlich ab?! Wat denn getz für Wassereimer?! War DORT der Fisch drin? Und wieso ist der nicht weggerannt?

Hier waren wirklich alle dem Irrsinn derart anheim gefallen, man könnte sagen:

HIER war der Ursprung der Irrsinnigkeiten und zwar ausnahmslos ALLER!

Ach du scheiße, die Story geht noch weiter!!

Sektenfrau von vorhin mit der Wassereimerstory: ...also sagte ich zu Ruth...Rest nicht verstanden weil irgend so eine andere Bekloppte dazwischen jaulte: jaaaa das war wirklich seltsam.

ICH, denkend: Seltsam? Welch unpassendes Wort in dieser illustren Runde!

Sektenfrau weiter: ...man könnte mal nen Wassereimer austauschen, dann wären beide in der perfekten Balance... oder so....

ICH, denkend: Was man von den geistigen und intellektuellen Fähigkeiten der Probanden hier bei keinem....also die Balance...es war komplett kaputtbalanciert...

Na jedenfalls lachen dann wieder alle...Ehrlich gesagt ich hatte auch bereits ne Menge Pipi inne Hose vor Lachen...ich schwomm...

Geile Komödie!!

Zwischendrin gab es noch diverse Interviews der Sektenmitglieder, aber gut, man darf auch nicht alles verraten. Ich sage nur : Pipi GO!

DANN, die NACHT Der Nächte! Wir sind bereits über die Hälfte der Spielzeit von gut 80 Minuten.
Eine der Sektenunterbelichteten kollabiert und windet sich auf dem Boden!
Ein Zeichen, ein Zeichen! Die Proffezaiung! Hurra! Erstmal der Kollabierenden freudig erregt ein Messer in den Arm gerammt...

SIE MERKT NICHTS MEHR! SIE MERKT NICHTS MEHR! ...Singen sie, die Bekloppten aus Zimmer 3....

ICH, zu recht einwerfend: Naja, das geht euch doch zum Glück allen so!

Das ZWEITE ZEICHEN! DAS ZWEITE ZEICHEN! Die Propheze....

ICH: MOOOOOhohohoMENT! Wollen wir nicht erstmal mit Zeichen 1...

Kinder lachen (ich glaube es!), Frauen kreischen, bringt Sie raus, bringt Sie raus, bindet sie an den Baum, schnell.

ICH, triumphierend: JA schnellllllll, bevor der Fisch kommt...und bindet sie am besten gleich ALLE (!!) an den Baum, man kann ja nie wissen...

Und da war es endlich wieder: Can yoouuuuuu hear.....can you heaaaaaaaaaar, can youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... heaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar .............me calling....sangen die Ausgeburten des Wahnsinns.

Ich, denkend: Nö, ich hör nix, kann euch allen aber gleich mal ein fettes gelbes Telefonbuch, wenn auch wahrscheinlich wirkungslos, aber dafür mit fischiger Wucht aufn Kopp kloppen!

Inzwischen sang ich jedesmal lauthals mit, irgendwie musste ich mich ja wachhalten, dichtete im Kopf bereits die 2te Strophe....

SCHNITT!

Aus meinem Mund schäumte es bereits lichterloh!
Kurz vor dem plötzlichen Lachtod stehend, hier die nächste Genialität,
bei der ich mich vor Lachen bald mit Anlauf aus dem ZUEN Fenster gestürzt hätte.

Folgende unheilschwangere Unterhaltung zwischen Sektenkind und Journalisten, Frau! Muss man näHmlich zwingend noch einbringen!

Noch JETZT weiß ich gar nicht welche Stelle genialer war und bei welcher ich mich mehr eingenässt... Aber es ist der Knüller, evtl. einfach auch nur meiner Phantasie entsprungen, das vermag ich gerade kaum noch auseinanderzuhalten...

Journalist, Frau: Hast du außer den Menschen hier schon mal andere Menschen gesehen?

Sektenminimädel: Nein.

Journalist, Frau: Nein? Hast du schon mal ein Dorf gesehen?

Sektenminimädel: Nein.

Journalist, Frau: Nein? Du hast noch nie ein Dorf gesehen?

ICH: Ja, hak an dieser Stelle ruhig nochmal nach, kam mir auch etwas komisch vor, DIE LÜGT DOCH!

Sektenminimädel: nein.

Journalist, Frau: Oder eine Stadt?

Sektenminimädel: nein.

Journalist, Frau: oder die Lichter einer Stadt?

Sektenminimädel: nein.

ICH, leise schreiend:
NEINNNNNN? Oder die Lichter eines Schwimmbads einer Stadt?
NEIN?!!! Oder die Lichter eines anderen Schwimmbads in einer anderen Stadt?
NEINNNNNNNN?????!!!!!!!!! Oder andere Lichter von anderen Schwimmbädern in völlig anderen Städten?
Weißt du überhaupt was ne Stadt IST?!!!
NEINNNNNNNNNNNN?!!!!!!!!!!!!!! Oder ne Stadt ohne Licht? Licht ohne 'ne Stadt? Hast du überhaupt irgendwas schon mal gesehen?
NEIN?

Haste denn nen Osterhasen schon mal gesehen?! Nein?!!!!!!!!!!!!!
Warum trägst du dann seinen verfluchten "Anzug"?!

Journalist, Frau: Wie gefällt dir denn das wir hier filmen?
Sektenminimädel: Ich mag dich.

Spannend oder? Trotz psychologischem Beistand stieß ich so langsam an meine Grenzen....aber zumindest hatten wir das endlich geklärt...oder auch nicht..kurz zuvor bereits umgezogen ob der nassen Hose, stand ich schon wieder kurz vor dem Gang zum Kleiderschrank...

Der Schaum schäumte nur so aus meinem Mund, es war eine Freude!
Seit "Das Leben des Brian" hatte ich nicht mehr soviel gelacht!

Es folgt noch ein Interview, klar man muss ja zwischen der ganzen Action auch mal Zeit haben für die ruhigen Momente, und einfach auch mal Fisch sein...
Na jedenfalls endet eines der "Interviews" mit einem erbosten HobbyGhandi, der im Verlauf des Gesprächs von sich ablenkt und statt dessen anfängt die Journalisten-Queen auszufragen. Ihr Kollege, Journalist, Mann mischt sich ein....

Ghandiclon: Der Schattennnmannnn spppppricht!

ICH, denkend: Ich glaub der einzige der hier nen ganz gewaltigen Schatten hat...

Gut, die Stimmung, es war dunkel, hahahaha, kam jetzt zumindest mal ansatzweise in spürbare Nähe zum ca. 1000KM entfernten Heimatort...

Aushilfs-Ghandi steht auf einer Art Kanzel und predigt:

: Die Dinge ändern sich.....die Dinge ändern sich....

Ich, feixend: Ein Fisch wird kommen? Und warum sagt ihr eigentlich immer alles 2x?

Ghandi Jr. : Naja, wenn wir 40 Minuten Dialog haben und alles doppelt sagen...du verstehst? Knick, Knack

Ich, sprechend: Is klar, Josef .... is ja auch gelungen...

Ghandi-Kopie: Die Dinge werden sich ändern.. Die neue Welt ruft uns, immer stärker, ihr verdient es dort hinzugelangen. Ihr verdient es, und ihr wisst das. Ihr seid alle so besonders und ihr wisst das.

ICH: Joa, SOOO kann man das auch höflich umschreiben. ( Er war stets bemüht...)

Ghandiopi: Irgendwo tief drinnen in mir spüre ich das da was nicht richtig ist.

ICH, sprechend: ICH spüre es bereits am ganzen Körper und weit darüber hinaus!

Ghandimumie: Etwas hält uns zurück!

ICH, prustend: ....

Ghandiimitator: Etwas hindert uns daran das zu erreichen wofür wir soviele Tage und Nächte gearbeitet haben. Wofür wir gearbeitet haben...

ICH: Geht das schon wieder los...geht das schon wieder los...

Ghando: All die Zeit, Jemand hier hindert uns.

ICH: Jaaaaaaaha! Man, sieh zu!

Ghanda: Jemand hindert uns.

ICH: Seit wann?

Ghandö: WEEEER IST ES?

ICH: Horch was kommt von draus herein, holladi hollaho, wird doch wohl kein Fischlein sein, holladia ....HOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Can youuuuu heeeeeeear...

Ghandum: WER HIER IN DIESEM RAUM HÄLT SICH ZURÜCK IN DIESEM RAUM IN SEINEM HERZEN. TU WOVON DU WEIßT DAS ES DAS RICHTIGE IST.

ICH, fragend: Euch alle auf dem "Ge)Scheiter(t)haufen" verbrennen mit Fisch und Taschenlampenbeleuchtung?

1 Stunde vorbei! Die letzten 20 Minuten sieht man noch einige recht gelungene Stimmungsbilder, Nebel, Dunkelheit, taubenetzte Wiesen und Bäume, und Blätter, und Äste, und Laub, und Steine, Schreie, wildes Durcheinandergelaufe, denke der Fisch war auch rennend involviert, diverse rosa Hasen, auch sicher die ein oder andere spontane Prophezeiung, mal ne blutige Fratze am Fenster, am Ende baumelt einer am Baum, man sieht nur die Füße, ich glaube dann lief auch bereits der Abspann...

Ganz ehrlich die Stimmung ist teilweise toll....hahahahaha...das Problem war nur:

Ich war recht zeitnah total auf Comedy eingestellt und erhoffte mir noch die Fortsetzung der Fisch-Aufführung! Wenn ich HORROR will oder GRUSEL dann schau ich z.B. Blair Witch P., wahlweise auch noch mal atemlos Helene FISCHer - "Musik"....^^
Der Rest hier aber ist doch meiner Meinung nach der unausgegorenste Schwachsinn, ich möchte fast sagen:
Der Fisch stinkt nicht nicht vom Kopfe her, sondern im Grunde ganzheitlich in all seiner schuppigen Pracht. Fisch-Fußpilz mit Pelz vom Feinsten.

Meine Fresse, was eine unfassbare Ansammlung an totalem Geschwurbel, Hirn zersetzend und verletztend, alle Fische vernichtend und sämtliche Flüsse gleich mit....auch die in Indien und China...

Neee, also SO nicht! Sie haben sich meinen Rat glaube ich auch zu Herzen genommen und sich dann am Ende selbst dahingemeuchelt mit irgendnem Gift. Oder sind spontanprophezeit alle in Onmacht gefallen, man munkelt..

Sorry, aber irgendetwas Ernsthaftes zu diesem Fischmenu kann ich kaum sagen, denn das war alles Mist hoch 10. Was retten bitte maximal 15 Minuten stimmungsvolle Bilder, die Unverständliches zeigen dank teilweiser Total-Verwacklung, wenn gut 60 der 80 Minuten aus :
"Schwachsinnsgelaber aus der komplett hermetisch abgeriegelten Geschlossenen" bestehen?

Nee, also evtl. hab ich auch einfach die Message nicht kapiert, wer sie mir mitteilen will: O815 / 4711

Und das sage ICH als Found-Footage Fan erster Kajüte, der sich bisher noch von keiner Inhaltslosigkeit ins Boxhorn jagen ließ, hauptsache found und footage, aber was zu weit geht....

ICH: derweil doch leicht beeindruckt und ängstlich nach dem rennenden Fisch Ausschau halt....

1 Punkt für eine handvoll Stimmungsbilder, inkl. einigen gruseligen Einstellungen
1 Punkt für die schöne Landschaft
3 Punkte für die 3 genialsten Hirnverschwurbelungen der Hemisphäre!
Das MUSS belohnt werden, daher insgesamt:
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= 2+3/10 Fischstäbchen