Apokalypse Eis - Der Tag, an dem die Welt erfriert (2003)

Produzent (P) trifft sich im Jahre 2003 mit Drehbuchautor (D) im Restaurant zum Geschäftsessen:

P: Okay... wir planen einen Film für die Feiertage im Frühjahr 2004. Vielleicht ne Co-Produktion mit dem Amis.

D: Ich hätte da auch schon ne geile Idee!

P: Lass mal hören.

D: Habe gehört, dass Roland Emmerich zur Zeit einen Film namens "The Day after Tomorrow" dreht. Hat irgendwas mit Klimakatastrophe und Weltuntergang zu tun. Auf jeden Fall mit viel Eis. So was könnten wir doch auch machen.

P: Hört sich nicht schlecht an. Wir könnten den Film dann ungefähr zeitgleich zum Kinostart dieses Emmerich-Streifens im TV zeigen. Das erhöht die Einschaltquoten. Wenn es eine Co-Produktion mit den Amis wird, dann wäre es auch nicht schlecht, wenn einer von deren Schauspielern mitspielt?

D: An wen haben Sie da gedacht? Dennis Hopper? Rutger Hauer? Die haben ja schonmal in deutschen Filmen mitgespielt.

P: Nee... für eine TV-Produktion können wir die uns nicht leisten. Aber wie wäre es mit diesem Superman-Heini?

D: Christopher Reeve? Der hockt doch im Rollstuhl. Oder meinten Sie diesen Tom Welling aus "Smallville"?

P: Quatsch... diesen... ach, wie heißt der nochma? Irgendwas mit Cain als Nachname.

D: Dean Cain?

P: Ja... genau der. Der müsste doch für wenig Geld zu kriegen sein.

D: Bestimmt! Und eine deutsche Schauspielerin stellen wir ihm dann an die Seite, damit das so'n richtiger Multi-Kulti-Streifen wird. Ich habe da auch eine Idee, wer das machen könnte.

P: Und wer?

D: Bettina Zimmermann. Die kriegt man auch für wenig Geld und die hat genügend Sex-Appeal, um die kleinen pupertären Jungs vor die Glotze zu locken.

P: Super Idee. Aber die zieht sich bestimmt nicht aus. Vielleicht noch eine Ami-Schnitte, die das macht.

D: Mmh... da muss ich grad mal überlegen. Habe von so einer Joanna Taylor gehört. Die hat zwar noch in keinem Film mitgespielt, sieht aber hammergeil aus.

P: Gut. Damit locken wir dann sogar gestresste Familienväter vor die Glotze. Die Ami-Schnitte kann dann auch gleich so was wie einen zweiten Bösewichten spielen, die dann x-mal irgendwo runtergeworfen wird, bevor sie entgültig den Löffel abgibt. Das kommt immer gut.

D: Und wen nehmen wir als Regisseur?

P: Da wüsste ich schon einen. Christoph Schrewe. Der hat zwar noch nichts wirklich Nennenswertes gemacht, aber müsste reichen. Hat mal ne Folge von den HeliCops gedreht.

D: Und als Schauplatz könnten wir Berlin nehmen. Kommt bestimmt geil, wenn man das Brandenburger Tor komplett vereist sieht.

P: Den Kölner Dom könnten wir ja auch noch in einer Szene enfrieren. Dann schnallts auch der letzte blöde Zuschauer, dass ganz Deutschland eingefroren is. Und als Ursache nehmen wir einfach nen Kometen, der irgendwo in Sibirien draufknallt.

D: Keine schlechte Idee. Aber wie sollen wir den Film nennen?

P: Mmh... ich fand den Film Apokalypse Now schon immer gut. Nennen wirs einfach Apokalypse Eis.

D: Geile Idee, Boss. Ich werd mir dann noch eine simple Story einfallen lassen, wo auch ein Kleinkind durchblicken kann.

P: So, damit hätten wir dann ja das geschäftliche erledigt. Ich nehme eine Pizza Salami. Und Sie?

D: Eine Lasagne.

Tja... und so konnte dann etwas später mit den Dreharbeiten begonnen werden!