Roboter der Sterne (1974)

"Bermuda Dreieck, ein Gebiet im westlichen Atlantik nahe der Südostküste der Vereinigten Staaten ist Schauplatz geheeeeeimnisvoller Vorfälle"..
... will uns der Erzähler am Anfang des Films weismachen. Kurz darauf wird ein Dampfer von einem aus dem Meer auftauchenden, ähhm, Superbot attackiert. Einer der Passagiere schlussfolgert sogleich mit übelst unverständlicher Synchro: "Also das ist Mottzilla (?), die Ungeheuer von die roten Stern". Ohmygod ! In letzter Sekunde legt er seinem Sohn eine Rettungsweste an, der Roboter jagt das Schiff mit Torpedos in die Luft, der Sohnemann überlebt die Explosion dank... nunja, Rettungsweste.

Jahre später ist der kleine Bengel aus dem Vorspann erwachsen und Mitglied eine Supereliteactionkampfsquad dessen sogenannte Superwaffe aus einem lächerlichen roten Roboter mit MB Emblem auf der Brust besteht. MB ist allerdings nicht der Name des Spieleherstellers sondern bedeutet in der deutschen Fassung "Magischer Ballermann" (jup, ernsthaft!). Die Jungs und Mädels dieser Einheit haben es sich zur Aufgabe gemacht jene Roboter aus dem Weltenall (!) zu besiegen. Ihre Uniformen: Ätzend häßliche müllmannorangene, Klamottskis inklusive Schlaghose & grünen Streifen. Ihr Motto: "Macht sie fettich!" (kein Scherz!). Ihr Erzfeind: Der große Koordinator, ein Freak mit Riesenpinselfriseur dessen Haarfarbe sich seinem Gemüt anpasst (bei Wut, färbt sie sich rot, bei Wohlgefallen grün). Nach 10 Minuten Film ist hier sowieso bereits alles gesagt: Plastikrequisiten, aufgeklebte Hochglanzfrisuren, Pappnasenakteure galore und der mit Abstand ohrwurmverdächtigste Soundtrack der (Trash-)Filmgeschichte reichen sich hier die unfähige Hand.

Die Akteure sind kaum auszuhalten in ihrem dämliche Overacting gepaart mit der deutsche Schwachmatensynchro. Besonders Haupt"darsteller" Kai knauscht und verdreht beim sprechen die Gesichtsmuskeln als wolle er sein Kopf in etwas unaussprechlich transformieren.

Am schlimmsten ist allerdings der Inspektor, im Film öfters auch Specki genannt. Mein Gott dieser Typ, echt ey! Stolz sein Motorradhelm mit Sirene auf dem Haupt tragend, mit Pornoschnauzer in der Gusche, fliegt er auf einem Moped welches an 'nem Heißluftballon (?!) befestigt ist durch die Prärie und beharkt seine Feinde mit einem Spuckrohr, dass explodierende Pfeile verschießt. Seine Synchro ist extrem schwuchtelig und man hat sich nicht gescheut ihm die hinverbranntesten Sprüche der ganzen Truppe in den Mund zu legen (-"Hier wackelt die Heide gleich bis nach Lüneburg").Die Roboter bestehen meistens aus billigem Toys'r'Us Spielzeug und ballern mit Gummiraketen, fliegenden Fäusten, Wagenrädern mit Stacheln gespickt und weiss ich was noch. Der "Magische Ballermann" besitzt sogar eine Art grünglimmernden Comicbildstrahleneffekt der bei Einsatz unweigerlich dazu führt das der gegnerische Bot einfach so explodiert. Fraglich warum diese Fähigkeit immer nur am Ende eines Kampfes, bzw. gar nicht benutzt wird, wenn er so mächtig ist.Desöfteren zwängen sich übrigens auch Menschen in enge Gummiuniformen alias Roboter um sich gegenseitig die Köppe einzuhauen. Vollkommen beknackt!

Der Streifen fetzt allerdings wie kein zweiter seiner Art. Immer ist irgendwas los, dumme Sprüche werden im Sekundentakt vom Stapel gelassen, Roboter prügeln sich während sie von mickrigen Kampfbombern belasert werden, Protagonist Kai & Company verjacken die Lakaien des Koordinators, welche übrigens aus Proleten mit Footballhelmen bestehen die explodierende Touchdowns landen, oder Typen dessen Gesichtern mit Nähten übersät sind. So spätestens jetzt wisst ihr hoffentlich Bescheid ob ihr euch das antun solltet oder den Schmarrn hier lieber meidet.

- "Kai du musst mir etwas versprechen. Wenn ich dabei sterben sollte, legt meinen Körper in einen Sarg aus Titanium. Und dann beschießt du den Sarg mit Delta-Strahlen !"

Ähhm, logisch na klar Doc, wird gemacht. Natürlich doch!

10/10 Punkten, mit genug Alkohol sogar Drölf von Zehn !