White Fire - Der Todesdiamant (1984)

Alter Schwede - Trash as Trash can (Trashcan!)

Eine 80er-Actionfilmproduktion mit türkischer Beteilgung. Ja, liebe Leute, es wird lustig (lüstig).
Erstmal gibt es nämlich haufenweise schmale Türken mit dicken Bärten zu bestaunen. Eben jene scheinen auch alle große Meister der Kampfkünste zu sein, genau wie unser Schmierbacken-Superhero; ein klapprig-schwulibertiger Dullek namens Bo, ebenfalls mit Popelbremse.
Dieses unser rolemodel hat auch eine tolle Schwester, Marke: zuviel Koks ruiniert den Teint. Weitere Familienverhältnisse sind nebulös (am Anfang wird Muttern in Russland [?] totgemacht, oder so).
Na, egal. Too much exposition ist ungesund.

Knackpunkt in der Handlungslende ist nämlich der riesige White Fire Diamant, den wollen alle haben, auch die bösen Buben. Wie immer sehr prägnant bei dieser Aufgabe: Steinface Gordon Mitchell. Sein Charakter ist nämlich Leiter/Besitzer/Irgendwas einer Diamantenmine - oha! Und da nun alle den putzigen 50-Kilo-Klunker begehren, gibt es weiterhin fights-galore, eine Gesichts-OP, viele lüstige Türken und fiese Tricks. Und leichte Inzucht-Hinweise (Bo findet seine Schabracken-Schwester irgendwie geil).

Soweit ich das verstanden habe, sind unsere coolen Geschwister hauptberuflich auch voll tofte Diamantendiebe - das paßt ja. Der echte Macher, der krasse Stecher und guck-in-den-Darm ist aber Hanswurst-Ginty, jaha, dem kauft man den toughen, weltmännischen Meisterrabauken jede Sekunde ab...

Nee, laß mal, ist schon ein hartes Brot, der Streifen. So geil, wie man sich das vorstellt, ist dieses Hirnschwund-Vehikel dann doch nicht. Mehr was für den alkoholgetränkten Party-Abend, wenn die scharfen Weiber (oder Typen) schon im Bett sind. Der Höhepunkt des Films setzt übrigens schon nach 15 Minuten ein, ein blutiger Kampf mit Kettensäge (deutsche Fassung schön cut). Ansonsten dämpfen boring-boring-Dialoge und lästige Längen das Vergnügen etwas. Auch das verschlumpfte Drehbuch (wenn die Teufelskerle überhaupt eines hatten) ist nicht von hübschen Eltern.
An diesem 80er-Schrott ist natürlich ALLES cool gemeint, das Einzige, was aber wirklich cool rüberkommt, sind die wenigen Szenen von Fred Williamson.
Für Trash-ophile und ähnliche Gestörte schon (sehr) empfehlenswert, insgesamt kann der strenge Rezensent da aber nur wenige Taler verteilen: 4/10

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