Jan-Gel 2: The Beast Returns (2003)

Alles klar: momentan fühl ich mich lebensmüde genug, um die Fortsetzung meiner Lieblingszahnpasta "Jan-Gel" (The Beast from the East) zu ertragen, ohne zwischendurch auszuspülen. Weil mich eine gewisse Vorahnung schlimmer Ereignisse anweht, stenografier ich das hier gleich mit, ohne zu versuchen, ein richtiges Review zu verfassen...

Vorspann: Oh, super, zerlaufende Buchstaben wie bei einer Simpsons-Halloween-Episode, Negativ-Images von fließendem Gewässer, dazu eine inhaltliche Innovation: Jan-Gel heißt jetzt (womit die 2 hinter dem Namen obsolet wird, aber was solls...) "Jengal" und ähnelt damit natürlich jetzt diesem Spiel mit den lustigen Holzstäbchen. Man darf sich aber bestimmt trotzdem auf das alte Home Video Equipment freuen...

...yep, recht gehabt. Also eine Stunde mehr Steinzeittechnik. Und miese Beinahe-Schauspieler. Und es geht auch gleich gut los...

...da möchte ein glatt gebügelter Biedermann seine gut aufgedunsene Wahrsagerin nicht blechen, obwohl sie ihm mit Voodoo droht. Was also tun? Am besten wir nehmen ein Standbild unseres Höhlenmenschen aus Teil 1 (der übrigens im Dialog immer noch als Jan-Gel bezeichnet wird!!!) und fügen es als Gegenshot ein, ungeachtet der Tatsache, daß Jengi im Motelflur steht und der Rest der Szene in einer muffigen Okkultbutze! Natürlich zahlt er.

Muhar, es wird immer besser: jetzt kommen Richard und sein Kumpel, die fiesen Einbrecher. Richie sieht aus wie ein D-Klasse-Mafiosi mit offenem Hemd, aber sein Kumpel sprengt jede Kirchenparty. Sterngesprenkeltes Walle-Hemd aus dem 80's-Horrorstore und ein Stirnband, das an der Schläfe zugeknotet ist: Sam Gamdschie auf Speed. Die beiden haben nix eingenommen, aber Walroß-Rosi liest einen neuen Plan vom Klemmbrett ab: wir überfallen einen Videoladen (Clerks 3 hier, oder was?)...und den Höhlenmensch will man auch loswerden.

6.Minute: Auftritt Onkel Brooks, dessen Eintreten in eine angebliche Polizeistation beide anwesenden Komparsen in freudige Erregung versetzt. Besser wirds auch nicht mehr: die Polizeistation ist anscheinend ein winziger Fabriklagerraum, der so eng ist, daß Brooks beim Hinsetzen fast gegen die Kamera rennt. Und obwohl er vor dem Chief sitzen soll, redet der munter nach links...Continuity bitte...

...wuhaha...Polizistenmonolog...und Brooks verpaßt seinen Einsatz...man hört richtig, wie er nach der Zeile sucht: "....aaaaaaah...Yes!"...

9.Minute: Plotzusammenfassung. Der Höhlenmensch ist jetzt bei den Zigeunern. Soso, das erklärt auch das Hemd...ach ja und die rauben gemeinsam Läden aus...

11.Minute: Der Videoladencoup ist gelaufen. Und so ein Mega-Caper läuft natürlich sofort im TV. Immerhin: diesmal nicht auf dem ersten Kanal, der eingestellt ist ("The Abyss" läuft auch...hach...schade...). Und hey, es der Radioreporter aus Teil 1, diesmal fürs TV vor einer (man glaubt es kaum) Weltkarte im 19th-Century-Style. Chad Branham, du bist mein Anchorman!

12.Minute: Wir sehen ein Schild und Brooksie liest es uns vor, wie ein Zweitklässler. Groovy. Ist nur leider die beschriftete Rückseite, ach egal...supi, Brooksie informiert uns auch noch leicht fahrig, daß das Tampa, Florida sein soll. Auf in die Everglades...
Oha, so sehen die aus - so mit sauber befestigtem Holzbohlenweg aus dem nahen Naturpark...ich höre die Wildnis röhren...

15.Minute: ich komm nicht mehr mit. Nach einem Zwischenschnitt auf einen Friedhof, liegt eine Oma mit Telefon auf dem Sofa und behauptet am Rohr frechweg, das "Doctor's Office" zu sein. Die Oma hat das Ohr voller Ringe und Fingernägel in Halbmeterlänge und nennt unseren Horst übrigens jetzt mal "Jengal". Auch gut, hat man ihn doch gerade angeschossen. Der Doctor ist aber schon in...

16.Minute: die große Wood-Hommage geht weiter. Offenbar hatte man den Uga-Darsteller nicht mehr, also dreht man den Film um ihn herum. Sein Double beim Eintritt in die Arztpraxis (die am Friedhof): ein Mann in gebückter Haltung unter einer Anzugjacke.

18.Minute: Tschangel wird in das blinkbeleuchtete Blubberlabor der Praxis gebracht. Während von der Tonspur das Gegrunze vernehmbar ist, folgen wir dem beinamputierten Assi des Docs (namens Gore) mit den Augen, was im Off wohl geschieht. Gore fehlen die Beine, das macht die Sache kompliziert...

20.Minute: Kracher - der Doc sieht aus wie der Zigarettenraucher aus Akte X mit Schmalztolle und beatmet im Labor ein "pet brain" aus Gummi in einem Maschinchen. Für den Standard ein geradezu bahnbrechender Effekt. Der Doc ist offenbar in den Bregen verknallt und kommuniziert telepathisch (so kann man uns viel erzählen...). Dann schlabbert er die Scheibe ab und will die Kugel rausholen, aber Gore ist eifersüchtig. Nachdem der Assi beruhigt ist, gehts ans Schnippeln (leider kein Gore, der schaut nur zu). Doch die OP ist erfolgreich.

23.Minute: Brookie schaut mal wieder beim Chef vorbei, der gerade seinen Kollegen Gus zu Konrads Verfügung abstellt. Brooksie trägt jetzt Käppi und schaut aus wie der Schwager von Fips Asmussen. Dafür kennt Gus viele Details über den Arzt - z.B. seinen Namen Dr.Acula (yo-ho) und teilt sie uns auch mit. Dann wirft man sich noch ein paar Filmmonster an den Kopp, aber der Entscheidende (Gator-Men) fällt dem Chief zu spät ein, da sind Gus und Konrad schon beim Spachteln.

27.Minute: Besuch beim Bewährungshelfer (wie üblich sind die Gesprächsparteien in verschiedenen Räumen zu verschiedenen Zeit gefilmt worden), der seine Chicos Amigos nennt. Sieht aus wie ein Saustall, sein Schreibtisch und den Dr.Acula-Gag macht auch gleich platt. Klugscheisser, aber schön billige Lederjacke. Immerhin kriegt er seinen Monolog hin.
Acula ist offenbar Schönheitschirurg und hat da ein düsteres Häuschen, dann schmeißt er unsere Jungs raus. Würd ich auch tun.

31.Minute: Friedhofsspaziergang. Das "mansion" des Doktors konnten wir uns natürlich nicht leisten. Also residiert er wohl in dem Gerätenschuppen, an den jetzt geklopft wird. Dafür ist er daheim, in seinem (logo) sehr beengten Wohnzimmer. So beengt, daß er beiseite treten muß, damit man da wieder rauskommt. Aber nix gemacht hat er. Brooks glaubt ihm kein Wort.

36.Minute: Ein bandagierter Höhlenmensch wird unruhig und reißt sich von dem Hosengürtel los, der ihn am Tisch hält (zweimal!!!) - und geht auf den armen Gore los, der in seinem Rollstuhl natürlich nicht die Treppen hochkommt. Und dann ein Moment der Überraschung: wo hat Brooks diesen Assi her? Der Kerl hat auch noch mißgebildete Hände (die wie gespalten aussehen, einen Moment dachte ich, er hätte vier davon), aber die helfen ihm nichts gegen das Uga-Double im Pullover...

37.Minute: Rückkehr des Doktors an den Tapeziertisch bzw. Op-Tisch. Patient weg. Gore weg. Also sich erstmal um Kopf und Kragen sabbeln. Und die Leiche des Assis vorsichtshalber fragen, ob er tot ist. Ist auch egal, denn der Rache entkommt auch er nicht - bei den Todesschreien sollte man jedoch nicht grinsen...

40.Minute: Ein deutlich schlankerer Jengalgel marschiert in die Sommerfrische. Oma ruft die Bullen vom "Old Manison at the cemetary" und macht sich dann lang. Der Sani bringt sie aber wieder auf die Beine, bzw. aufs Sofa. Doch der Chief ermittelt schon mit aller Kraft.

44.Minute: Gus hat die Zigeuner eingekastelt, guter Mann (sagt er zumindest). Aber jetzt hat er nen neuen Fall. Kann sein, daß er anschließend von Jumpel gefressen wird, die Tonspur ist jedenfalls nicht eindeutig. Auf jeden ist der neue Jumpel-Impersonator wesentlich munterer als der Letzte (liegt vielleicht auch an meiner doppelten Geschwindigkeit).

47.Minute: Brooksie schaltet den nächsten Bullen für die Jagd ein. Der entsendet sofort zwei neue Mitarbeiter für das nahe Waldstück, durch dessen Mischwald Jumpel nun turnt und böse Zweige abbricht. Der Assi vom Bullen wird auch gleich niedergewürgt (das Würgen ist toll nachsynchronisiert) und ein Passant wird mitverfolgt.

52.Minute: mein Hirn schweift endgültig ab. Brooks und Bulle treffen drei Schluckspechte, die angeben, Hobos zu sein und gleich losbetteln. Wieder eine sinnfreie Minute im Kasten.

54.Minute: die Action verlagert sich auf das Bahngelände. Super Aufnahmen eines herannahenden und bremsenden Zuges. Jumpel rennt passenderweise mitten rein (man achte auf die Rotblende). Daraufhin beginnt der Polizist doch glatt, die Abschlußrede aus "KingKong" variiert wiederzugeben, obwohl er das Vieh gar nicht gekannt hat. Träne ins Knopfloch.

56.Minute: Brooksie faßt die Moral zusammen: "The Primitives mußt die - to make way for the future!" - ein heißes Eisen, daß er da schmiedet. Und warum hält sich keiner dran und killt den alten Sack? Stattdessen kriegt er nen Scheck, muß das Filmbudget sein!

57.Minute: Auftritt der Filmproduzenten aus Hollywood, die allerdings mehr wie ein Mafiaschläger und zwei Packer in schlechten Polohemden aussehen. Ist das jetzt Ironie? In einem schmierigen Motelzimmer?

58.Minute: The Plot thickens: Der Schläger ist doch tatsächlich der Make-Up-Artist und der im Gestreiften der Komponist für den Soundtrack. Die beiden Posten hat eine windige Ratte in einem Heilsarmee-Poloshirt natürlich immer als Erstes dabei. Brooks behauptet, kein Schauspieler zu sein und ich stimme zu. Als Jangel-Jengal will man Tor Johnson, das Skript ist ein Schulheft - das nennt man wohl historischen Realismus.

59.Minute: Brooks überlegt noch mit Verfilmung. Ich sinne derweil über seine Verbrennung. Abspann.

Fazit: Knapp überlebt. Brooksie kanns immer noch nicht, hat aber zwei oder drei Laien gefunden, die bisweilen einen Monolog hinkriegen. Und Dr.Acula mit dem Smoker-Haarteil rockt alles weg, ist aber zu früh tot. Ansonsten so unfähig wie bei Teil 1, aber er lernt ja noch...mir fehlt Teil 3. Naja...nicht wirklich! (1/10)