Godzilla (1998)

Hier möchte auch ich mal meinen Unmut (um es mal gaaaanz diplomatisch auszudrücken) über diesen absoluten Schwachsinns-Film ausdrücken.So etwas schlechtes ist mir lange nicht mehr untergekommen-und ich hab schon so manch üblen Film gesehen. Als eingefleischter Godzilla-Fan war ich natürlich doppelt so gespannt auf das was Roland Emmerich dem geneigten Kinogänger da präsentieren würde.Dabei ließen die Trailer schon böses erahnen: Während der erste kurze Spot zur Ankündigung des Films (lief bereits über ein Jahr vor der ersten Aufführung des Films!) noch dem Versprechen Emmerichs an die Japaner entsprach die Figur Godzillas gegenüber seinem japanischen Pendants nicht entscheidend zu verändern (=sah so aus das der Fuß Godzillas so wie man ihn aus den alten Filmen kennt durch die Glaskuppel eines Museums hindurch massiv aufstampft),so gab derselbe Kurztrailer kurz vor Veröffentlichung des Films doch schon zu denken (=sah so aus das irgendetwas mit der Ähnlichkeit zu einem gigantischen Krähenfuß oder so durch die Glaskuppel eines Museums hindurch massiv aufstampft).
Die Idee,das Monster in Trailern und/oder auf Bildern nie zu zeigen,so daß man es erst im Kino richtig zu sehen bekam,war gar nicht schlecht.Umso größer war natürlich dann auch die Enttäuschung.Das Vieh sieht aus wie ne Mischung aus nem Riesenleguan und dem T-Rex aus Jurassic Park.Auf letzteren Film hat Emmerich im übrigen scheinbar ganz besonders doll geschielt,denn die Nachkommen des "Godzilla-Dingsbums" sind nahezu 1A-Kopien der Raptoren.
Das war schonmal der erste Schlag in die Magengrube.Zurecht haben die Godzilla-Verantwortlichen von Toho massiv protestiert,denn was da in die Kinos gekommen ist war kein Gozilla-Film sondern nur irgendein vollkommen überteuertes Monsterfilmchen in Eigenregie,dem man zu Werbezwecken den Namen seines "Monstervettern" verpaßt hat.Aber das ist gar nicht mal das Schlimmste.Viel schlimmer ist die komplette filmische Ausführung des Stoffes! (Wenn man das überhaupt noch so nennen kann).
Ich weiß gar nicht genau wo ich da eigentlich anfangen soll.Die Story ist so hohl wie die Zähne meiner Großmutter,da haben die Folgen der Zeichentrickserie mehr Inhalt.Und das soll schon was heißen!Vielleicht hätte man aber sogar auch das noch verschmerzen können.Wir erinnern uns:Auch Independence Day glänzte nicht gerade mit storytechnischen Höhepunkten.Trotzdem war der Film exzellentes und lustiges Popkorn-Kino.Davon ist Godzilla Lichtjahre entfernt.
Die Schauspieler sind ein reines Ärgernis.Matthew Broderick mit seiner blöden Milchbubischnute (ein und derselbe Gesichtsausdruck den gesamten Film über!!!),seine doof-dusselige Freundin oder Ex-Freundin oder was auch immer,der schleimig-assige Reporter...die nerven bis der Arzt kommt.Und Jean Reno.....mein gott,JEAN RENO!!Muß den brachial-patriotistischen Franzeken spielen,dessen Figur mit so wahnsinnig genialen Dialogen belegt wurde wie "Waas?Keine Croissants?" oder "Hier,kaut Kaugummi.Wirkt amerikanischer".Der halbwegs intelligente Kinogänger kommt da richtig in die Bredoullie:Soll man angesichts soviel Stumpfsinns nun lachen oder heulen?Tröstet euch-ich wußte es auch nicht.

Die absoluten Glanzpunkte des Films aber unbestreitbar:Die hahnebüchenen Löcher in der Handlung,Logikfehler wie sie dreister nicht in Szene gesetzt werden können-und das mit voller Absicht.Das "Godzilla-ähnliche Ding" reißt ein weiß der Geier wieviel Quadratmeter großes Loch MITTEN IN DER NEW YORKER INNENSTADT (!!!) in den Asphalt und kriecht unter den Beton (!!!!) und plötzlich ist das Vieh für keinen der Protagonisten mehr auffindbar und alle fragen sich wo es wohl stecken könnte (!!!!!!!!).Ich hab mir den Bauch gehalten vor lachen.Die armen Franzosenschweine im Madison Square Garden werden von den "Godzilla-Babyraptoren" schneller hingerichtet als sie Papp sagen können,aber der "HELD" des Films macht mal eben ne Fahrstuhltüre auf,guckt ein bißchen in der Gegend rum und schließt diese dann wieder während ne ganze Herde der verfressenen Biester ihm staunend dabei zuschaut.Und dann schiebt der propper Männe (was für ein Hüne,der Broderick!) mit seinem Stiefel mal eben locker vom Hocker den Kopf eines der Dinger lässig durch die Fahrstuhltür wieder ins Freie.Geil!!!!Und was machen unsere tapferen Helden-ungeachtet der Tatsache daß das "Godzilla-Teil" Kampfhubschrauber mit seinem Kiefer verspeißt wie jeder normale Erdenbürger Erdbeeren-wenn sie mit nem gekaperten Taxi mal REIN ZUFÄLLIG ins Maul des Ungeheuers gefahren sind?Sie fahren einfach wieder heraus!(Kein Witz!!!).
Das Ding bewegt sich an Land ungefähr so elegant wie Yokozuna im Pozellanladen,aber unter Wasser ist das Vieh schneller als die Torpedos amerikanischer U-Boote.Wiegt ja auch bloß ein paar Megatonnen.Diese Liste ließe sich unendlich fortsetzen.